Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?

Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Welchen Sinn hat Multitasking bei Windows?

Nur einen – mehrere Programme zugleich abstürzen zu lassen.

Computerkunde: „Ich möchte das neue Windows kaufen.“

Verkäufer: „Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?“

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?

Er schließt alle Fenster.

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?

Wenn’s mal wieder länger dauert.

Das Microsoft-Motto: Wir bauen Software wie Kathedralen.

Erst bauen wir sie, dann beten wir.

Zeit sparen: Vorgecrashtes Windows booten!

Wenn man eine Windows-CD rückwärts laufen lässt, hört man Satan sprechen.

Noch schlimmer: Wenn man sie vorwärts installiert, hat man Windows auf dem Rechner.

Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. Bedenken Sie nur, wie oft man Windows neu installieren muss!

Sie haben den Mauszeiger bewegt.

Bitte starten Sie das System neu, um die Veränderung anzuzeigen.

Computers are like air conditioners.

They stop working properly when opening windows.

Ein OS/2-Profi der IBM wird auf ein Windows-98-Seminar geschickt. Während der praktischen Einführung steuert Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 98 besonders gefalle.

Antwort: „Dass Ihr damit arbeiten müsst.“

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Keine. Windows erklärt Dunkelheit zum Standard.

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Einen. Er ruft dann bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

Vier.

Einer wechselt die Glühbirne.

Einer ändert die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.

Einer baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst, wenn jemand eine Apple-Birne einschraubt.

Der vierte überzeugt das US-Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.

Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

100.

Einer schraubt. 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?

Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.

Aus welcher Sprache kommt „Microsoft Windows“, und was heißt es übersetzt?

Das ist ein alter nordamerikanischer Indianerdialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.

Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

Woran erkennt man bei einem ausgeschalteten Rechner, dass das darauf installierte Betriebssystem Windows ist?

Die Aufschrift des Reset-Knopfs ist nicht mehr lesbar.

Anruf bei der Hotline: „Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?“ – „Am besten beide Daumen!“

Windows: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Microsoft-Angestellte haben einen Platten. Einer von ihnen, ein Verkäufer, schlägt vor: „Wir rufen in der Zentrale an, die schicken ’nen neuen Reifen!“

Ein Manager: „Ach was! Wir flicken den und hoffen, dass wir bis zum Ziel kommen.“

Ein Programmierer: „Nein. Wir fahren auf der Felge weiter – vielleicht merkt es ja keiner!“

Der IBM-Chef, der Apple-Chef und Microsoft-Chef Bill Gates kommen in den Himmel. Petrus sagt: „Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!“

Der IBM-Chef tritt vor. Petrus: „In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!“

Der Apple-Chef tritt vor. Er bekommt 4 Nadelstiche.

Nach kurzer Zeit bemerken die beiden, dass Bill Gates verschwunden ist. „Wo ist er?“, fragen sie Petrus – „Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!“

Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?

Gott hält sich nicht für Bill Gates.

Es gibt keine Windows-Witze.

Es ist alles wahr!

Anrufer: „Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab.“

Hotline: „Ja, wir hatten hier das gleiche Problem.“

Anrufer: „Und, was haben sie da gemacht?“

Hotline: „Wir haben Windows 98 nochmals installiert.“

Anrufer: „OK, dann mach ich das jetzt auch.“

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: „Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr.“

Hotline: „Genau wie bei uns.“

Bill Gates wird in der nächsten „Wetten dass…?“-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.

Wie kastriert man einen Windows-User?

Man schneidet einfach das Mauskabel durch.

Was ist ein Windows-Lehrgang?

Ein Crash-Kurs.

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